Vos Malheurs (attention : sujet pas cool)

Son profil?

Non apparemment. Il a mis sa menace à exécution donc maintenant je sais qu'il parlait du message.

Je sais aussi. Je suggerait une solution plus radicale.

non j'en suis pas encore à ce genre d'extrémité...et pas de commentaire sur cette phrase je vous prie

OK, mais on en pense pas moins.

ca je le savais figure toi

Je voulait rassurer mes fans.

bven ils sont rassuré t'inquiete pas

On sait jamais, dans un moment d'égarement. Je tiens à leur dire que je les aime tous!

Comment se mettre le moral à zéro avant d'aller dormir...
Tout le monde vit des moments marquants, il est compréhensible que certaines personnes digèrent mieux en en parlant. Grand bien leur en fasse. Je ne suis pas de celles-là. Je garderai pour moi mes petits soucis (qui n'ont rien de comparables aux drames qui ont été retracés) et serai là pour quiconque souhaite exprimer ses sentiments.

Sur ce, je vais passer sur d'autres topics pour me remonter le moral... Toutes ces histoires d'un coup c'est hard... Trop d'empathie peut être...

Votre fantôme dévoué

un message de l'au delà...

Comme tu dis xD
N'empêche, faire un tour sur le fofo, ça déride après avoir lu tout ce topic!

ouai c'est mignon comme topic... avant d'allé faire la fête ça met direct dans l'ambiance


viens faire les jeux un peu avant que j'aille dans le delà d'ici

Un peu de temps à dépenser ce soir, alors je m'y colle.

L'histoire commence le 21 juillet de l'année dernière, la veille de mes 18 ans. J'avais un programme d'enfer : 24h de teuf non stop. Et en fait ça s'est arrêté au bout de 6.
Ce jour là, dans la ville de ma grand mère (un coin un peu paumé en Isère), il y avait un gros tournoi de pétanque et presque tous les gens des villages voisins etaient venus. Avec mes potes, on a commencé la teuf assez tôt et ça s'est moyennement bien passé. J'etait sec, mais aussi stressé et énervé parceque je venais de me disputer avec mes parents. A vrai dire je ne me souviens plus vraiment de la soirée. Je me suis gravement disputé avec ma soeur et avec la plupart de mes potes et ça a failli partir en baston. Vers 2h du matin, j'etais très enervé mais surtout complétement bourré. Les gens commencaient à déserter le concours et comme j'avait gueulé sur tout le monde, j'avais décidé d'aller marcher tout seul dans la ville pour me relaxer. Je me souviens que j'etait trop sec pour marcher correctement et que je me suis cassé la gueule plusieurs fois.

A un moment, je me suis vautré et j'ai renversé une poubelle. Et j'ai senti que quelqu'un m'aider à me relever. Seulement une fois que j'ai été debout, il a refusé de me lacher les bras. Il etait derrière moi et il m'immobilisait les épaules.
En face, j'ai vu des mecs. Je ne me souviens pas à quoi il ressemblait, ni même de combien ils etaient. Je me rappelle qu'ils m'ont parlé mais je ne sais pas ce qu'ils m'ont dit. J'ai du répondre mais encore une fois je ne me souviens pas de cette partie de la soirée. Une chose est sure, c'est qu'on a pas fait que parler parceque le lendemain j'avais des bleus sur le ventre, je suppose donc qu'ils m'ont tabassé à un moment où à un autre.
Ce dont je me souviens, par contre, c'est que celui qui parlait pour les autres à sorti un couteau et qu'il me l'a agité sous le nez.
Après je ne sais plus si c'etait volontaire ou si c'etait par réflexe parceque j'avais essayé de me libérer, mais je me souviens distinctement que j'ai reçu un coup au dessus de la cuisse droite, sur la hanche. A partir de là, mes souvenirs commencent à devenir clair (un peu trop, je vous avoue).
Je peux voir que le couteau est enfoncé jusqu'au manche et ça fait mal. Mais une douleur froide, si vous voyez ce que je veux dire. Je n'ai plus la force de tenir debout et mes jambes lachent. Le mec qui me tenait jusque là me lache aussi et je sens qu'il fouille mes poches.
C'est là qu'ils ont du récupérer leur couteau et mon mp3 (cadeau d'anniversaire de la veille) et heureusement que j'avais oublié mes portable et portefeuilles chez moi.

Ils se barrent et moi je reste allongé par terre. On pourrait croire que c'est fini mais ça fait que commencer. Et pour cette partie de la soirée, mes souvenirs sont plus clairs que si ça m'etait arrivé la veille d'aujourd'hui.
La coupure me fait mal mais je sens qu'elle s'engourdit et je commence à avoir froid (ceux qui me connaissent savent que ce n'est jamais le cas). C'est étrange mais j'ai l'impression que la peur à chassé l'alcool de mon cerveau, parceque j'avais l'esprit très clair. Je pouvait voir mon sang couler et j'ai vraiment cru que j'allait mourrir.

On dit qu'on voit sa vie défiler devant ses yeux, et je peux vous le confirmer. Toute ma vie est repassée. Plusieurs fois. Et les gens n'y pensent pas mais en fait c'est un phénomène horrible. Vous voyez toutes vos erreurs, toutes vos conneries, tout les moments difficiles qui repassent et qui repassent jusqu'à ce que vous les connaissiez par coeur. Les moments agréables sont discrets et de toutes façons vous aller mourrir, ils ne vous font plus rien. Ca a duré environ 2h, même si j'aurai dit plus si on m'avait demandé à ce moment là.
Après ça, je ne sentait plus mes jambes et le sang commencait à sérieusement puer, même au milieu des poubelles. Globalement, je ne voyait plus aucun point positif dans ma vie et je n'avais plus que des remords et des regrets en tête. J'ai senti tout mon corps devenir très lourd et les muscles de mon cou se tendre à leur maximum. Généralement c'est cette impression que j'ai avant de tomber dans les pommes.
Mais là je ne me sentait pas tomber dans les pommes. Je me sentait crever. Jusqu'à présent mon esprit etait resté très calme, surtout déprimé mais pas vraiment paniqué. En sentant mon corps plus lourd, j'ai paniqué.
Même en luttant, j'avais du mal à respirer et je ne pouvait même pas lever un bras. Et je n'avais qu'un mot en tête : "Non". Mon cerveau criait en silence et je vous jure que je ne pouvait plus m'empêcher de penser ça. Ma vision commençait à se brouiller (le ciel etait très dégagé ce soir là et j'avais fixé les étoiles toute la nuit).
Il n'y a pas eu de lumière blanche mais plutot un grand vide derrière moi. Je n'aime pas utiliser des mots dramatisants quand je parle sérieusement parceque j'ai horreur qu'on s'inquiète pour moi, même s'il y à parfois de bonnes raisons pour ça. J'ai senti mon esprit craquer. Comme si on l'avait trop plié et qu'il s'etait rompu. C'est stupide mais c'est l'impression que ça m'a donné. Je sais pas comment le décrire autrement. Mais rien que d'en reparler j'ai des larmes aux yeux tellement ça m'a fait mal à ce moment là.
Et après je suis tombé dans les pommes.



Ca pourrait être fini mais encore une fois ça ne l'est pas, à mon sens. Le lendemain, je me suis réveillé sur un lit de consultation chez le toubib du coin. Je vous passe les détails parcequ'ils ne sont pas intéressants.
Je n'ai rien dit à ma famille, peut être parceque j'avais honte ou parceque je ne voulait en parler à personne. J'ai dit que j'etait tombé sur un truc coupant en renversant la poubelle. Personne ne m'a posé de questions et de toutes façons je n'ai laissé personne m'en parler.

Pendant une semaine je ne suis pas sorti de ma chambre, à part pour aller me laver. Je n'ai ni dormi ni mangé pendant 3 jours et j'ai beaucoup vomi. J'ai perdu à peu près 8 kilos la première semaine, 4 la deuxième, 8 de plus dans les 3 mois qui ont suivi. Et pourtant je faisait assez de muscu pour voir mes muscles gonfler beaucou plus que d'habitude. Je m'etait remis à manger mais pas vraiment à dormir et aujourd'hui encore je fais des insomnies régulièrement (vous êtes au courant). En parallèle je suis devenu succesivement phobique du noir complet, des espaces ouverts, de la saleté et pour finir des odeurs trop fortes. Ca a été une période très dure. Je n'arrivait pas à mettre ça de côté et ça me poursuivait dans tout ce que je faisait. Globalement ça m'a pourri mon été (et accessoirement mon anniversaire).

Aujourd'hui je me sens beaucoup mieux, même si je déteste en parler. Même si je suis resté insomniaque, j'ai l'impression de m'en être à peu près sorti.

Il reste quelquechose qui m'emmerde. Sur le fofo vous ne me connaissiez pas avant cet évènement, à part Klakette et SD (qui me connaissait trop mal pour noter tout ce que mes amis ont pu noter).
J'ai changé, et pas qu'un peu. Plus de jeux vidéos, plus de flemme de bosser, plus d'envie permanente de déconner. C'est un gros changement qui m'est arrivé et il y a pas mal de gens qui me l'ont fait remarquer. L'idée qui me semble très dérangeante, c'est que globalement les gens disent que je me suis amélioré, que c'est plus agréable de discuter avec moi parceque j'ai gagné en maturité. Même si c'est vrai que je sens ce phénomène moi même (avant j'etait vraiment vraiment chiant), je trouve ça dérangeant.
Ceci dit je m'y ferait. S'améliorer, c'est pas vraiment le pire effet secondaire qu'on puisse imaginer.

Bon, voilà, c'est fait. Ca fait moins de bien que la première ffois que j'en ai parlé mais c'etait moins désagréable que je le pensait avant de l'avoir raconté.

putain, ca prend aux tripes. je vais surement dire qqs choses que tous les gens à qui tu l'as dit ont du te dire : pourquoi t'as rien dit les gars aurait ptet pu etre retrouvé vu que c'est un coin paumé comme tu dis.
Ca fait chier l'empathie parce que je peux te dire que là j'ai les tripes plus que serrées...

J'ai rien dit, je sais pas pourquoi. D'une part je voulait pas en parler, d'autre part je voulait pas que les gens s'inquiètent. Mais techniquement le seul signalement que je peux donner c'est "entre 2 et 5 types dont un portait un t-shirt clair". Il faisait noir et j'etait bourré. Mais vraiment je comprends pas pourquoi j'ai refusé aussi longtemps d'en parler.

clair car pour les retrouver c'est mort.
Elle est grande de combien d'habitant la ville de ta grandmere?

Pas énorme mais le concours de boules avait fait venir presque tous les jeunes et les vieux du coin.

ouais donc c'est mort si faut chercher dans les bled avoisinnant.

Si ça avait été des jeunes de la ville, j'en aurait reconnu au moins un. Mais je t'avoue que aujourd'hui je me tape un peu de les retrouver.

clair maintenant c'est passé faut passer a autre chose

Euh, j'ai plus grand chose à mettre (c'est déjà pa mal ). Ma tante est morte mais comme elle a jamais accepté de me parler c'est pas tellement grave...

ouai si on compte toutes les morts de gens qu'on a pas connu ça va devenir moin émotionnel comme topic

ouais lol.
Moi je pourrais vous raconter le divorce capillotracté de mes parents et de la vente de ma maison à Toulouse qui se passe en ce moment mais c'est hyper compliqué et je devrais dire des choses que je veux pas dire donc je m'arreterai là

Ptain ça me fait penser que mes parents vont se marrier l'an prochain normalement.